Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же. . .
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, еб@шься и х@й пойми, что между вами.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный к судье:
- Это я ударил головой...
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете.
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Как говорит наш администратор Любочка:
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?