Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
- Преступность падает или растет?
- Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.
- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
Все !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!