Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: "Минздрав последний раз предупреждает".
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай - гори и хата".
Минэкономики ожидает снижения цен на овощи и фрукты на 15% для статистики, но по факту они, правда, вырастут...
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!
— а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.
Иначе чего-нибудь будет не хватать.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба,а почему земля вращается?
— Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.
Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Подруга называет своего ухажера "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.
Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное — панику.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.