Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...
Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
— Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!
— А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.
Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Беседуют грустные мужчины:
- Петров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.
— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги ! "