Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
— Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
— Что она у него уже отсасывала.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища"...
Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь!
- Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма ?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей". ниже:
"Я не дура, я дурак".
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!