"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
— Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!!!
Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.
- Как жизнь?
- Хреново... Занял знакомому пять штук на пластическую операцию - теперь не знаю, как он выглядит.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.
«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!»
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини, мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Илья Р. 7 лет
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— А Вы думали, что это Вас развеселит?..
Я? Злой? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.
Кофе в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру"
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.
— Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
— Та вiд собак ховаюсь.
— А чого морда у смэтанi?
— Та ото ж...
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.