Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Если у тебя нервы крепкие, то все остальное может быть слабым. Паниковать или психовать ты точно не будешь.
Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то г@вно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи#дят, товарищ генерал!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтобы не ныл!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
- Черт, опять опоздали!
- Хочешь, поговорим об этом?
Малыш — маме:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы:
— Да! . . Бог!
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
- Женщина, вам трафарет показать?
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!