После прочтения "камасутры" стало ясно — наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
- Не печатайте.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
- А как называют тетечку, которая хочет все покупать, покупать, покупать?
- Ее называют ласково - Потребляша.
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно.
- Не упускай этот раз...
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
— Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
— Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?
- Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!
- Машка, тихо, как ты догадалась?
- Да у тебя перхоть на босоножках...
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.