Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков
По статистике, все большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать...
— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня, с%ка.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нах#р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась - на большинстве дорог их никто не заметил...
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.
- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?
- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:
- Мама вы уже там?
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Сухой корм для кошек и собак — это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера.
Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.