Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после cекcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...
- У меня для тебя шикарная новость!
- Юлечка, что за новость?
- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!
- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за
целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его ?
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.
Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует -тот не пьет шампанского.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Какие подарки дарят мальчикам обычно?
Секс .
А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкc.
Больше вариантов нет?
Кружка.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Сильно заеб@лся.
Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охр#нели? Два часа ночи!
- А скока вам надо? Самое время.
Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?