— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане…
У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Сына возьмете в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нех@й ему тут делать!
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...
- Какую тебе сказку читала мама перед сном?
- От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
— Какое главное достоинство мужчины на 3 буквы (во время кризиса)?
— Х**?
— Нет. КЭШ (наличные деньги)!!!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...
Заходит мужик в магазин.
— У вас крокодиловые сапоги есть?
— Да,а какой размер ноги у вашего крокодила?
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.