Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Вниманию водителей.
Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет...
— Блин, а кому же я вчера это говорил?
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
Две подруги. Одна сообщает другой:
- А я вчера тест на беременность сдавала!
- Ну, и как? Трудные были вопросы?
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?
Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— А почему?
— Потому, что от нее ничего не зависит.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья! !
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Самое главное в работе современного директора — это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.