- Рабинович, как Ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.
Капитан лайнера "Costа Concordiа" звонит на берег другу:
— Ты видил кино "Титаник"?
— Нет.
— Сейчас покажу!
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдет быстрее?
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы - еда, минусы - приготовление.
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
- Блин, не дети, а булыжники!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV
К HР приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да и стаpого тоже.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселева.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тещи, а жена в круизе по Волге!
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.
В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .
Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.