Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?
До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж@пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор, случайностей стараюсь избегать.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- А ты - оптимист...
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Сварщик. Тел.: 55-16-03, Факс: 55-16-12, Мобильн. тел.: 8-290-64556, Пейдж.: 062 – аб. 77031, е-Mаil: svаrschik@mаil.kz, Спутн. тел.: 7741062SR.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
Долго молчать у меня плохо получается. Даже с закрытым ртом начинаю издавать какие-то булькающие звуки.
- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...