- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
"Йоп твою мать!" — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его ж@па.
- В отличие от нашей страны, в России требования к Президенту минимальные. Он должен быть просто живой...
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
- Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
- Так это ты, гад?!
- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена...
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?!
— Потому, что не выходят замуж!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл**, серьезно?! . .
Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!