В море:
— уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн;
— сами уходите, это маяк!
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Звонок в квартиру братка поздно ночью:
- Алло.
- Ой, извините, я не туда попал.
- Нет, ты попал, причем крупно.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость.
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?
В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.
- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному тр@халась.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.