В столичном зоопарке.
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.
Любой вид "нетрадиционной медицины", включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.
— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...
В соке "Любимом" целых десять яблок!
И это еще только в банановом!
А представляете, сколько их в томатном?!
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
- Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная...
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
— Я хочу лежа!
35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка
- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?
Три женщины подходят к торговцу фруктами:
- Дайте, пожалуйста, четыре банана.
- А четвертый зачем?
- Съедим.
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
— А соплю-то в ухо за что??
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из ceкc-шопа?
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтобы не вызывала отвращения.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...