А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!".
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Случай на курорте.
— Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо.
После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!
Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, ибет?
— Да нэ, просто сидит...
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.