Div: Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
- Кумэ! Я твого сынка только что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в чистом поле поймай!
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя.
И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И еще нога да нога с кулаком да кулаком.
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
- Свечи есть?
- Для ж#пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж#пы!
- Они на Приору тоже подходят!
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . .
— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось! . .
Так приятно, когда мужчина не просто говорит, но и делает. Он будто становится на голову выше остальных.
Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
- Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя теща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за нее получить?
Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Ребенок , наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!