- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
— Слюшай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать! ...
Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?".
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...
- Сынок, а сколько будет дважды два?
- Четыре-е-е!
- Правильно, деточка, а почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-я-ть!
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- Десять миль!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".
в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
— Придуурок...
— Что?
— Придууууууурок...
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Государство расслоило офицеров на плебеев, влачащих жалкое состояние, и тех, по ком плачет трибунал...
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!
За редкими счастливыми случаями идет настоящая охота. Поэтому они стараются лишний раз не случаться.
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.