Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
— Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее".
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?
- Так вы же сами сказали, пьяным на работу не приходить.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!
Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...
Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошел на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами... ... обязательно будет использовано против... . . вас...
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!