Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
- Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?
- Нет.
- У хомячка пиар лучше...
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь cекc взаймы брал.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... ... .
Только заметил, что слово "П@РНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
В баре:
— Брм...э-э...брм...Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
— Две водки?
— Млдц...б...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, еще... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))
- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...