Женщина спрашивает продавца:
- А налом можно рассчитаться?
Продавец:
- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
Самый главный вопрос о браке и семье заключается в том, что "Выбирай, что хочешь, все равно пожалеешь!".
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
- Тесть, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max Factor выдержала это испытание!
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
- Брат, че такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.
Врач дает больному две таблетки:
— - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
- Пап, а о чем ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?
Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: "Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие".
Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
- А нафига? А и так хоть щас взломаю...
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...