— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же б... ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" — с одной.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...
Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется...
Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - "дыхни!" ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.
Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал