— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица
Звонок в дверь. Мужик открывает — стоят бугаи: драку заказывали? Мужик:
нет.
Бугаи: Не @бет! Уплачено!
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Хозяйка встречает гостей и говорит: "Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили".
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
Поссорился с женой - пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,
Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!".
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.
Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми... Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Бабло — это такое зло, которое достигнув критической массы начинает цепную реакцию клонирования.
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…