С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Игореха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Жизнь — игра, но с классной графикой... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я допускаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
- Попробуй Доместос.
- Попробуй Силит.
- Попробуй... не ототри!
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.
Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами.
Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож еще зачем?
- А я бывший оптимист.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Город Якутск не то что Сочи, солнце греет, но не очень, выйдешь утром без тулупа, будешь синим как з....!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть... судьей.
Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
Разговор двух подруг :
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
— Может, с молоком хотел?
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...