Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Я, наконец поняла, в чем прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.
Встречаются две подружки.
— Ну как прошло 8 марта?
— Муж тра%%ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — cекc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
— Не может быть!
— Может, еще как может!