Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
Вопрос армянского радио-
Где находится душа
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
Лондон - это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок - вот это тема.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл%ть не трогайте на%уй!
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"?
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !
- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...
"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
- Семен, тебе повестка пришла.
- С какого фига, я же ведь отслужил.
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь.
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.