Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах ceкc, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Действительно нет времени — это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его,
в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я ее тоже читал...
Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот крут и успешен.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
На исповеди молодой жены семейному психологу:
- Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Он ездит по кольцу.
- Друзья не напрягайтесь, потому что когда мы придумывали следующий номер, мы вообще не напрягались!
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .