Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: . Черное море, черная икра, черный бентли: )
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы! "
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
Совет для худеющих.
Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?
Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся...
Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: "Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!".
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера. Я решил как следует выспаться.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
А вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов...
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!
Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!
- Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру...
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.