А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"...
- Правда ли что евреи бросили воровать?
- На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Встречаются два друга :
— Как живешь ?
— Как арбуз.
— Как это ?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...
— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
— Ну, попробуй... Дятлам.
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну, на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну, на - полижи, полижи.
— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Сережка не разрешает.
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?
Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!
Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.