- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Блондинка говорит подруге :
— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
Он страшный зануда, если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его - "ваше мягкочление".
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
- А ты думала, я спал?