Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Моя знакомая наутро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.
Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда ее стирают.
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. пробки
Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
— А разве здесь нет поворота налево ?
— Есть, но он платный.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.
- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?