— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка - телефоны с АОНом и ОМОНом.
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться...
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
Сын нового русского:
- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...
- Базара нет, сделаем тебе круче!
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, скорее бы на пенсию...
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
- Почему блондинки ходят в туалет парами?
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из под крана - заболел, умер.
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!