Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма "Брат-2".
- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.
Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор
— пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
Муж с женой легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Дедушка, а ты был маленьким?
Был, внучек.
Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
— Ты ох@ел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.