Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Что нас ждет в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен ТВ!
Все серии фильма "Эммануэль"!
- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском колективе?
- Да.
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
— Да нет... по пьяни...
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям cекc — машина!
— А мой — cекc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Мальчик у невропатолога:
- Сколько тебе лет, малыш?
- Осенью пять будет...
- У! Гляди, какие мы оптимисты!
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
Звоню подруге :
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!