Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну, и как мы ее найдем в этом говне?
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео "Отмирал".
- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
После сериала "Великолепные век" россияне турецкую историю знают лучше, нежели свою собственную...
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...
- Жена или купюра?
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на кухне.
Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
Разговор с блондинкой: Она:
— Сколько тебе лет?
— Я 79-го года.
— Ну, это мне ни о чем не говорит!
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.