Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!
Муж меня приревновал к компьютеру... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?
Вопрос:
- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ:
- Потому что они этого хотят.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!".
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? "
А они меня арестовали...
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... ... .
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...
Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.
Мечты сбываются.
У меня трое мужчин.
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.