- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает нах@й.
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.
- А чего бросила-то?
- Ну так алкаш!
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
Друг пристал с вопросом: "Кто придумал попов?". Замучился ему объяснять, что "Попов придумал Радио!".
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
А помните депутаты ГД РФ хлопали при избрании Трампа? И эти люди учат нас жить и принимают законы...
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!
Вышло новое издание Камасутры:
- Моя семья.
- Я сама.
И для любителей экзотики:
- Эти забавные животные.
В военкомате:
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!