Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Из туалета:
- Жена! Жена!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фу, дура! А я думал - глаза лопнули.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
Объявление в газете брачных знакомств : "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул — насчет гада...
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.
Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клево, да?" моей губной помадой?
- Клево, да?
Секретарша:
- Вы к кому?
- К шефу.
- Как Вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично — тр@хнуть!
- Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Я думаю, что это все магнитики!
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
rеnеgаdе: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...