Майдан в США не получается, потому что протестующие еще не догадались надеть на головы кастрюли.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму...
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.
На съемках передачи "Спокойной ночи, малыши" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
Я не ем, не пью, не курю "с горя". Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!
Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: "Где вы ее откопали?".
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
— Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно...
- Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку ... вот потеряла бы трусики ... и сказка была бы веселей!
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MаDе IN еSTONIа"
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет все, включили!