Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл@н семьи" ответить - "дедушкин"?!
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- А бесплатная медицина еще есть?
- Да, есть!
- Где?
- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Есть такая болезнь - бешенство матки.
А есть специфически-белорусская болезнь - бешенство батьки.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.
Как говорят джигиты:
- Сверхмощность - это дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
Вова маме в окно
— Мам cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.
- Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила, что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.
— Ты где такой фингал схлопотал?
— Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
— ?????
— Дык, увернулся!!!!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... и только после этого находят своего принца...
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.