— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?
Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу с тарелки стряхивать.
Парень звонит своей девушке:
— Ты почему так долго трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Она уже давно совсем перестала читать книги. А что в них нового увидишь? Те же слова и даже буквы.
Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!".
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит...
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь! !
"Тебе грустно? Ну ты не грусти".
И так сразу заеб@сь стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.
— Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это — урок химии!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...