На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
Посмотрел в холодильник и в портмоне - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо...
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
— Это как?
— @бал я вас и вашу работу.
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!".
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
- Муха, ты чего такая гордая?
- Да там слона повалили!
- А тебе-то что?
- Да я ведь его тоже ногой пнула!
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем
вы сейчас подумали... Причем обе...
Две подружки ругаются:
- Рита, ты старая проститутка!
- На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке все хуже и хуже?
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души - мать, реал - красава, ништяк греванула.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Дневной дозор, пивнушка:
- Вам пиво светлое или темное?
- Светлое, темный.
- Вот вам светлое, светлый.
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.