Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.
Когда девушка начинает беседу словами "Ты правда очень хороший парень..." - можешь собирать вещи.
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?
- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся... буряк.
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет.
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
А я для своей жены — ceкc-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, ceкc можешь только символизировать...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
- В Лондоне перевернулась машина с "кока-колой". Городское ГАИ предупреждает: на дорогах - пробки!
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .