После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!".
Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Запись в блоге Саши Грей:
- Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвемся!
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Но брезгливость до добра не доведет...
— : Что-то на пошлость потянуло меня...
— : Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.
Родители ушли на работу. Записка пятилетней девочке: "Будь умницей и слушайся телевизора! Мама".
Мать pугает маленького Вову:
— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
- А прибраться можно?
- Прибирайте!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.
— Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
— А где ж ему срать, на люстре, что ли? Там только я могу!
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.
Пхенчхан. Российская олимпийская сборная показала лучшие результаты в командном анализе мочи.
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
— У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
— Нет.
— Тогда дайте мне две бутылки водки.
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...