Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
- Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
- Квадратик-Шмадратик.
- А как будет "Ну, погоди"?
- Погоди, ну...
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился ceкc-маньяк !!! Проезд автобусом ?25 и ?10."
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А нафига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Никак не удалось сообразить на троих. Пришлось пригласить специалиста по тренингу соображения.
Обедает еврейская семья:
- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
- А в России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Сказал ей: . Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, с@ка.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?".
Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела?
- Плохо, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...