Короткие анекдоты 1105 стр.

Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

— Ты на арфе играть умеешь?

— Да в гробу я видал вашу арфу...

— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Маша:

— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

Мама:

— Каких еще Петь?! . .

- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.

- И што?

- Непрыжылась!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .

Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.

— Да мне пох@р, что обо мне думают!

— Да никто о тебе не думает.

— Вот это ты обидно сказал...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

- Нет!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

Муж - жене:

- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

- Циля! Ты чего орешь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Что общего между российскими политиками и облаками?

Когда они исчезают, наступает светлый день.

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

Девушка парню:

— А чо презерватив такой потертый?

— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.

Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: на нем нельзя печатать при сквозняке.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.

— Я тебя люблю.

— Это сказка или анекдот?

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

— Потому что время – лечит!

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

— Почему ты разрешаешь своей жене курить ?

— Должна же она хоть некоторое время помолчать...

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

— Ммм, клево, помидоров привезут…

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?

- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.