Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких еще Петь?! . .
- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
- И што?
- Непрыжылась!
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
- Циля! Ты чего орешь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.
Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: на нем нельзя печатать при сквозняке.
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я тебя люблю.
— Это сказка или анекдот?
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
— Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать...
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.