Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
- Ипотека выплачена.
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут крутить на "радио Шансон"?
Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.
В семь лет отец повел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!
Жена мужу:
- Кума завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, будем!
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.