К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
— Добpый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.
Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия...
То ли безобразия для разнообразия...
Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...
Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли :(
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
- Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
- Моя на следующий день обижается, что его не было...
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
Для чего нужна... ЖЕНЩИНА?!
Для чего, для чего... для того, чтобы...
МУЖЧИНЕ... жизнь медом не казалась!
— Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .
Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!".
- А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
- Да, но как она узнала, что это наш директор?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б%я, да что ж так жарко?! ".
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
- Пацаны, всем привет.
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это еще зачем?
- Читать нечего.
Звонок в вытрезвитель.
- Алло! Вам Сидорчука не привозили?
- Нет!
- И не привезут, я сегодня дома пью!
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Если бы у вас был выбор, свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. я постараюсь никого не напугать.
Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?